妈妈是不会爱我的

上周日过母亲节，姐姐提议我们姐弟一起回农村家里看妈妈。弟媳要表现人家是主人，就要提早回家做饭，姐姐弟弟不上班，也可以早点回家。于是，弟弟开车，带着弟媳和姐姐早上九点就到老家了。我因为要上班，快中午才回去，我给妈妈买了脖子上带的珍珠项链，还有一个小褂子。

早上回去前我就给姐姐打电话，问给妈妈买点什么，姐姐说，妈妈有衣服，要不买个鞋子？或者吃的？姐姐也说不上个所以然。

在我的潜意识中，我知道过母亲节回家，这又是一个争宠的过程。弟媳的回老家做饭，人家是以一个主人的姿态，我们是闺女，回娘家要带礼物的，不能那么简单就过去的（我这里不是说我不想给妈妈买礼物，给妈妈钱，而是我不喜欢弟弟弟媳那种撑开口袋等待我们送钱送物的感觉）。还有在拿出礼物的时候，是会和姐姐有比较的，我比姐姐拿的多拿的好姐姐会难过的。我现在知道了被领养的姐姐（从我大姑家领养的），她有很深的伤，她总觉得自己是多余的，觉得是因为我的出生抢走了她的爱，爸爸妈妈对她不如对我好，所以她要争爱，她不能比我差，她总要把我比下去。还有，爸爸确实对我特别宠爱，这让姐姐很是嫉妒。

可是由于经济原因和我的女性身份创伤，还有我以前也没有学习过心理学，也不知道姐姐的心理，所以我总是大大咧咧没有顾及她的感受，每次拿钱拿物，我总是无意识拿的好拿的多，结果总是把她比下去。我总是拿很多很贵的，恨不得把超市搬回去，去讨好妈妈。总在妈妈面前表现：妈妈，看，看我多有用？看我多好？看我给您买这么多？看，我是好的吧？我比你的儿子好吧？可这让姐姐很没面子。

所以我和姐姐的感情一直是一种很疏离的状态。多年来，我也一直纳闷，我对姐姐这么好，为什么却总感觉隔着一层？小时候感觉也总是被姐姐欺负，排斥，被姐姐看不起，小瞧。现在明白了，就是姐姐不能看见我比她好，我比她好了，她会很嫉妒，因为爸爸对我很宠爱，只这一点就很令她气愤了，我又比她学习好，考了大学，有了好工作，找了好老公。心高气傲的姐姐，只要看到我有什么比她好，她立刻就不舒服了。

知道了这些，我就总是小心翼翼地，怕惹姐姐不高兴，怕被姐姐排斥。所以这个母亲节，拿什么礼物回家能够既让妈妈喜欢，也能够不让姐姐讨厌和难过？我不确定！于是给姐姐打了个电话。

我心想，礼物不能太贵重，要不姐姐会难堪，要想真的尽孝心，可以在平常非节令时偷偷给妈妈钱物也是可以的，于是，我匆匆地简单买了礼物，就和老公开车回去了。

到家后，我和姐姐、弟媳坐在院子里聊天，弟媳说话时，有时候眼睛对着姐姐，也有时候对着我；但是姐姐说话时，眼睛总是对着弟媳，好像总在讨好弟媳；还有妈妈，妈妈忙着一会儿去地里给姐姐拔小葱，一会儿又忙着给姐姐端米汤送手里，忙着讨好我姐。我给妈妈戴珍珠项链，妈妈也面无表情，我说：“妈，珠子大的好，还是小的好？小的好的话我再去换一下。”她面无表情地说：“那有个甚？大了大点小了小点”。没有一些表情，没有一点欣喜，没有一些感觉。

回去的路上，我开始感觉到自己的失落，感觉到自己的孤独，自己的不受重视，自己的多余。

想起我还在胎儿期时，奶奶就说，如果再生个女孩，就没人稀罕了！我生出来后奶奶说：“啊呀，恶心死了，老男人的鞋窝里就能卧下。”后来奶奶也总是嫌弃我不像个女孩子，说调皮的出了格，一点儿也没有女孩子样。三岁时，弟弟出生了，妈妈想奶水吃不了，也给我吃点，但是奶奶说：“一巴掌把她打过去，烂闺女不用惯她那毛病”，于是妈妈听从了奶奶，我就彻底没有妈妈的怀抱，没有妈妈了。奶奶喜欢姐姐（姐姐是她早逝的大姑娘的小女儿），更喜欢弟弟，唯独不喜欢我。

   我很难过，我很气愤，很不服气，凭什么他们都说弟弟好？他好哪儿了？我能唱会跳，能说会道，聪明漂亮，而他一天天的，就知道闭上眼睛，张开大嘴哭哭哭，有什么好？姐姐抱着弟弟，我也总去抓弟弟的帽子，姐姐就会排斥我，训斥我，语言讥讽我。

本来姐姐感觉我夺走了她的爱，并且她受奶奶影响，就不喜欢我。现在又因为弟弟，对我的排斥更是肆无忌惮。我就总感觉被姐姐欺负，被姐姐语言欺凌，姐姐是高贵的，我是卑微卑贱的，我不配拥有姐姐温柔的话语，温暖的笑容，我不配被姐姐接纳，我只配被姐姐排斥孤立，我就是垃圾，被人踩在地上的垃圾，我就是流浪狗，人人避之不及的流浪狗，我就是茅厕的疽，别人恶心地踩都不愿踩，怕脏了自己的脚。脑海中时时浮现姐姐恶狠狠的语言：气死你了？气死你了？气死你！气死你！气死你！

我三岁，姐姐八岁，大我五岁的姐姐欺负我时，没有一个人站出来为我说话。妈妈特别忙，我根本找不见她，她对我除了训斥就是指责和打骂。妈妈不敢打骂姐姐，她怕外人说她对自己生的好，对领养的孩子不好，她有怨气有情绪时，都发泄在我的身上。

所以我没有妈妈，没有妈妈保护我。我是孤独的，我是没有一个人爱的，他们都是一起的，他们是一起的，只有我是一个人，孤独的一个人。

我绝望，我孤独，大概三岁多，也就是弟弟出生以后吧！我就感觉自己是一个人，没有人说过一次让我再吃一点饭，没有人为我梳头、洗脸、没有人抱我一下，没有人亲我一口，也没有人管我衣服脏了没有，我就是那个人人不喜欢，梳着短头发，衣服也是脏兮兮的，没人关心，人人嫌弃的可怜的孤独的小狗。

我的爸爸是爱我的，他总是宠着我，不舍得训我一句，但是爸爸经常不在家，还有他毕竟是男人，我的心不能一直赖在男人那里的，我们毕竟不能过于亲密地接触。我多么渴望妈妈能抱我一下，亲我一口，温柔地看着我，和我说句关心的话，能看见我这个幼小的心灵，让我的心灵有一个归处。但是我收到的总是训斥，打骂，链接=嫌弃，链接=打骂，我很无助，终于对家绝望了，链接=疏远。我的心从此一直在家外流浪。

我像无家可归的流浪狗，在这里找点吃的，那里找点喝的，勉强维持着生命。三岁时，看到邻居家小姑娘被人领养，我充满羡慕，为什么被领养的人不是我，我真想冲进去，毛遂自荐：把我也带走吧！

三岁时弟弟出生，爸爸送我去大姨家住了一个多月，一毛钱一包的葵花子我舍不得吃，留半包等着爸爸接我回家时给爸爸吃，为什么我心里只有爸爸，根本没有妈妈！因为妈妈从未允许我走进她的心房！

还没上一年级大班的时候我就开始在暗恋，一个年龄段一个，虽然我清晰地知道他们不喜欢我，但是我仍然心心念念，魂牵梦萦地想他们。

我整个童年少年青春期，都在渴望同性的友谊，渴望异性的爱情，虽然我一样也没有得到。我始终在孤独中踽踽独行，在讨好中伤痕累累。

我终于明白了，我为什么多少次午夜梦回，梦见自己睡在我干娘（刚生下来，妈妈没有奶水，欣喜若狂的爸爸为我找了奶妈，奶妈给我吃了3天的奶）的大门外，屋门外，像乞丐一样，想要吃的，要温暖，但是又不好意思，因为我知道自己毕竟不是她家的人。干娘什么时候见我都是温柔的笑容，温暖的话语，让我流连忘返，但是我知道这是施舍，她毕竟不是我妈妈，对她的施舍我得省着点儿，万一哪一天她也烦了，我连这点温柔也没有了。

我知道我为什么会梦见我一年级的老师，感觉她那么亲切！我知道我的梦中为什么会常常出现初中数学老师，虽然他在我十八岁时曾对我动手动脚，让我对他厌恶恶心至极，从此不再面对！只因为初中上学时他对我学习生活的关心，让我感受到不能忘却的温暖。我也明白为什么遇到老公后，我明明感觉到他不是我喜欢的类型，我却舍不得分手，只因为眷恋那一份至诚的温暖，那一份至死不变的真情。

只因为我没有妈妈，没有人真的爱我，我是一个人人不喜欢的被排斥孤立的人，我太孤独，我没有妈妈，我在到处找妈妈，呜呜……。

曾经我在梦中找妈妈，我脑海中总是浮现，我没有妈妈，妈妈，你在哪里？曾经，梦中，我在远方戈壁求学，宿舍里其它7人没有一个人喜欢我，她们都排斥我，孤立我，我好孤独，好悲伤，觉得活着好绝望，好没有意思，我真的觉得快不想活了，快撑不下去了！

 40多年来，我饱受孤独之苦，饱受被别人排斥孤立之苦，没有一个人喜欢我，没有一个人认同我，没有一个人爱我。呜呜……。

我知道我是那个孤独的没人爱的孩子，没有一个人爱我，我曾经以为我找到妈妈，妈妈会爱我，现在今天我明白了，找到妈妈，妈妈也不会爱我，因为妈妈没有妈妈，要去找她的妈妈。她要努力去外面找妈妈，去获得外面的认可。妈妈怕姐姐多心，她总是竭尽全力表达对姐姐的好，姐姐代表着妈妈的“妈妈”，姐姐身后有姑姑，奶奶作为靠山，姐姐代表着一切村人，代表着众人的目光，妈妈为了不让别人指责她对自己生的孩子比对领养好，为了赢得众人的赞赏，为了赢得她的“妈妈”的爱，她的“妈妈”的认可，她宁可打我，骂我，忽视我。因为我不是外人，我是她自己，是她自己的。

她眼睛向外，背对着我，是永远看不见我的。我一直以为是我不优秀，妈妈不爱我，我现在才明白，我即使再优秀，带上老公儿子都去献祭给妈妈，妈妈也不会爱我的，因为她要去找她的妈妈，呜呜……。

妈妈的妈妈是姐姐，姐姐也去爱妈妈爱弟弟，因为妈妈和弟弟是她唯一的家（她已经被她的原生家庭抛弃了），是她的妈妈。弟弟也去爱姐姐，因为弟弟也没有妈妈，想从姐姐那里获得爱。姐姐与妈妈，姐姐与弟弟一家，他们好像是热恋中的情侣，在欢快地跳着交谊舞，而只有我孤零零地站在一边，被妈妈忽略。曾经不知深浅，和弟弟去争妈妈的爱，被奶奶无情制止；和姐姐去争妈妈的爱，妈妈不敢给；和弟弟去争姐姐的爱，姐姐恨我不想给；所有的索爱统统被现实狠狠打脸，呜呜……。那个时候是因为我不知道他们是热恋的情侣，而我只是单恋，是第三者。单恋姐姐，单恋妈妈，我想当插足者，被他们狠狠地扎刀，现在我明白了，不用去争了，他们都不是我的，人家是前世的缘分，而我注定是孤单的，对自己最好的保护就是接受现实，自己爱自己，这样才能不被打，不被赶走，不被嫌弃，否则只有死路一条。

所以我只能自己爱自己，我只能自己爱自己，自己去爱那个可怜的自己。曾经幻想自己生个女孩，然后可以把女孩投射出自己，好好地爱自己，或者说女孩长大以后可以给我当妈妈，可以理解妈妈的苦楚。结果我这个愿望不止没有实现，还影响了儿子的性别认同。

我注定是孤独的，注定是没有妈妈的，因为我的妈妈，她也没有妈妈。姥姥生了12个孩子，只存活了5个，她们的信念里小孩子是不重要的，只要吃饱穿暖饿不死就好，是不需要爱的，爱孩子太多失去孩子时自己会太痛不能活的。而我的爸爸三岁被送养到隔壁村，12岁时养母也去世，在养母家受尽欺凌排斥，所以爸爸纵容我的骄横霸道，想让我不受他人欺凌，结果是恰好因为这个让我受尽了孤立排斥和孤独。

所有的一切，让我明白，我的妈妈是不会爱我的，我注定是孤独的。

精华总结：

谁也靠不住，只有自己爱自己！暗恋没有用，出轨也没用！寄希望于妈妈爱我，姐姐爱我，弟弟爱我，甚至老公爱我，都会竹篮打水。因为当你寄希望时就会失望，就会讨好，就会卑微，就把自己快乐的权利拱手让给了别人，最后让自己伤痕累累！所以唯有自我成长，让自己的小婴儿长大，自己给自己爱才是唯一出路。爱满才能自溢！生活才能幸福！

后续变化：

我安于自己的位置，知其所止，素其位而行。我不是大女儿，又不是儿子，我就是第三位的，凡事以姐姐弟弟意见为主。对妈妈多一份理解，对姐姐多一份尊敬，对弟弟多一份包容。成长不是一朝一夕，但每走一步都算数！路就在前方，我要像颜回一样，得一善，则拳拳服膺而弗失之矣！