（接上）

4年后，我已经是大学一年级学生，19岁，我到她家帮她女儿复习功课，他乘没人时就对我动手动脚，想摸我的胸，甚至想摸我的下体，我吓坏了，我从此不想看见他，我的目光不看他，我远离他。曾经，在我心中那么好，那么真诚的正直的人，却是这副德行，我很难过，我选择远离他，我无法面对他，我讨厌他对女性的猥亵，我讨厌他的下体，我认为都是这个下体，害了他，害了我的老师，害了我们的关系，我也希望儿子纯洁，希望儿子不要被下体的欲望所控制，我希望儿子不要成为我厌恶的老师的样子。

5月18日

今早我又一次表达了我对男性过多的欲望，泛滥的精虫，控制不了的邪念，到处发泄的这种恶心和厌恶！因为不适当的发泄，让高贵真挚的人瞬间变成令人恶心的渣男，变成流氓。

想起曾经梦见老公对一个美丽的，但是年龄较大的女人疯狂发泄他身体的邪恶的欲望时，我就气疯了，他怎么能这么无耻，这么不要脸！让我瞬间对他恶心，排斥，我要疯了：我曾经认为我找了纯洁的男人，没想到他却如此恶心，我要疯了，我要离开他了，我不能接受他如此的恶心，如此的没有感情，只为发泄兽欲，我觉得他原来也是如此的令人恶心！

我对那些不尊重女性，没有得到女性同意就动手动脚的男人十分鄙夷。我感觉他们不尊重女性，我感觉这种人恶心，他破坏了女性的纯洁，他们十恶不赦，他们如苍蝇，如鬓狗。

我为什么会如此地厌恶这种人，我的欲望是什么？信念是什么？

欲望是：我要得到纯洁圣洁的心灵，美好的顶峰，我要得到认可！得到妈妈的认可，奶奶的认可。而弟弟就是那个抢走我美好，破坏我美好的鬓狗、苍蝇。我是好的、对的。我对那些破坏我美好的人深恶痛绝，对有真情而进行的性行为我认为是美好的，我讨厌的是一切不以感情为基础的性，那是禽兽，那是兽欲。

我想得到真情，亲情，我希望自己纯洁美好，我还想报复男性，证明给那些重男轻女的人，让他们看见男人是不好的！

信念：我是一个不好的人，我不被认可！我要追求美好，我不如男孩子好，我要证明我是好的，我要证明我比男孩子好！男人至少在这一点无爱就性，不尊重女性的流氓行为是我可以抓住的，这可以作为我报复男人的核心武器，我一定一定要抓住它，狠狠地报复男性，让他们死无葬身之地，让那些所有说男人好，男孩好，那些重男轻女的说弟弟好的奶奶、姑姑们看看男人到底有多“好”！

我再问自己，那你为什么对动手动脚过度欲望如此反感，会觉得羞耻，觉得不纯洁，你会认为性是羞耻的吗？

我之所以这样认为，是因为性是兽欲，因为想到性，就会想到父母之间的性行为。性最初是在幼儿时，在家中听见父母的喘息，听见姑姑的呻吟，那时我很好奇，但也不敢说话，但是我能感觉到他们在干不可以让人知道的事情，因为他们总是在我们睡着以后干，不敢让我们知道，这说明这是不好的，这是不能让人知道的。不能让人知道的事，一定是羞耻的事情，性是不好的！父母不和孩子谈性，又用行动向孩子表达性是羞耻的。

所以性是羞耻的，不尊重女性、不被允许的动手动脚的流氓行为，更是令人下贱恶心的！奥，明白了，我的小婴儿好高兴，我终于找到了一个男人的弱点，一个能把他们打趴在地上的弱点，我一定要爱不释手，把这个弱点珍藏起来，对他们打击！我要用我的行动证明女人比男人好，这是一个武器，一个男人不好，女人好，男人恶心，欺负女人的罪证！

我的回归：

儿子的事情让我彻底回归了。

两年前，我发现正上高二的儿子不快乐，在我一再地追问下，儿子说自己原来暗恋的女生有了男朋友，一直比较接纳他的女生也不和他做朋友了，他万分难过，一下子就把自己当作了女生，并且说自己想做女生。于是，这个晴天霹雳，我彻底回归了，我几近绝望，疯狂，毁灭！

一生好强，处处优秀能干的我，彻底失败了。我只想死，只想一头撞死，逃避这痛苦的人生。我如此之差，我不配活。

我就不该活在这世上，我是多余的，没用的，我是不好的，我确实是差的，不如弟弟的。我确实不配得到妈妈温暖的怀抱，不配得到姐姐温柔的笑容，不配得到奶奶姑姑们的重视。我活该被嫌弃，被轻视。让我死吧，死了就一了百了。毕竟死了就不用去面对这一切。

在我的心里，只有优秀才能证明我好，证明我是有价值的，而只有我有价值，我有用，才可能得到重视和爱。但是这一切都像肥皂泡一样幻灭了。终究我是那个没有用的烂闺女，争宠失败！

5月21日早，从当下感觉，表达想念上大学一年级的儿子，表达对不起儿子，让儿子心灵受苦，我不配当妈妈，不配有这样好的孩子，我对不起儿子，对不起婆家祖宗先人。对不起娘家及其祖先，我害了他们的后代，我好羞愧。我对不起爸爸，害了像他一样聪明的唯一的亲外孙，我好羞愧。我怎么这么傻，这么不好，我是不好的，我不好。奶奶嫌弃我不好，从小他们就喜欢弟弟，不喜欢我，说我不如弟弟好，嫌弃我是女孩！我刚生下来，奶奶就嫌弃我是女孩儿，在那个三间的南屋里有李姓家的接生奶奶，还有我的奶奶。随着我大声地啼哭，爸爸在门外欣喜若狂，村人也知道了，奔走相告，就连一个年近古稀的老爷爷也说：听说西门的媳妇儿生了个女孩，我也很高兴，多年不生，终于生了，圆了梦！

妈妈看着我的小脸也很欣慰，唯独奶奶当着小婴儿的面说：“呀，恶心死了，这么小！老男人的鞋窝里就能卧下！”嫌弃我小，这哪是嫌弃我小呀，是嫌弃我是个女孩！出生前就说再生个女孩就不香了（因为三年前爸妈已经领养了我姑的女儿，奶奶的亲外孙女），她这些话小婴儿都听见了，小婴儿好难过！

小婴儿表达：奶奶不喜欢我，奶奶不欢迎我，奶奶对我厌恶至极，奶奶甚至希望我自行了断。奶奶不喜欢我是女孩，奶奶嫌弃我让她的儿子更辛苦。是的，我是女孩，我感觉到了自己的不好，我让爸爸负担更重，让妈妈更辛苦，女孩没有用，除了浪费粮食，终究是出门人，一点用也没有，不如死了算了，好恶心，不如死了算了，死了就不连累人了。

但是，我的自爱又让我奋起反抗，时刻证明，时刻反击，看，看我多优秀？看，女孩不比男孩差吧？

但是，反制打不过回归，这一次儿子的事情，我彻底被打死了，我就是个行尸走肉，苟延残喘，比死人多了一口气。

我不得不反思我的人生，我不得不走向自救学习的路。

（待续）