40多年来，我一直活在无明中。后来有一点反思，知道自己性格上总是爱逞能，爱较真，争强好胜，不服输。还感觉到自己的不可一世，不把任何人放眼里，特别是男人，感觉他们没有什么了不起，他们能做到的我一样能做到。那么，我怎么了？我为什么如此钢？现在，有点明白了。

我的反制：

一、我受不得批评，听不得否定的话，爱争论，爱当愤青，爱打抱不平！

5月22日中午12点，在单位出纳那里核对单位食堂报饭吃饭的名单，出纳说我对顺序时顺便把找不到的画圈就好了，但是我的想法不一样，找不到的太多了，都画了圈和都不画有什么区别？她的口气，她说的话让我感觉她在否定我，说我笨，说我蠢，我瞬间回归到小时候——他们都说我不好的时空。我0.01秒反制，我愤怒，但是我没有发出来。此时另一边的老公又来了句：“你以后要核对这个名单早点告诉我，别让我在这儿一直等！”这又一次把我推到我不好、我不对的时空，我在前面的怨气还没有出，正愁没处发，现在他又来了，我立马来了句：“别烦我啊，我正烦着呢！你要回你先回就好了！”结果老公的不被尊重的感觉彻底被点燃，生气地先走了。

我知道我回归了，我回归到刚出生被奶奶嫌弃是女孩的时空，回归到弟弟刚出生满月后，所有人都围着弟弟说弟弟好看，说弟弟好的时空，他们都说弟弟好！可是，他好在哪儿？他哪儿比我好？我好气愤，我好气愤！所有人都围着他，好像他是珍宝，而我是垃圾，我很是不平，感觉不公平。我要证明我是对的，我是好的，你们都错了，都错了，只有我才对！

出现一个画面，我好像被一群人围攻，他们要么用嘴用语言欺负我，说我不好。要么用眼神漠视看轻我，说我不对，说我不好，说弟弟好！我很气愤，我要杀出重围，我要证明我是好的，我要站在聚光灯下闪亮登场，让你们都看看我有多好，我要亮瞎你们的狗眼，看看我有多优秀！（事实上，十多年后，我成了我们家族唯一的本科大学生，还找了好工作！确实也证明了自己的优秀！但我仍然没有走出我不好的心魔。）

我知道我为什么总那么愤青了，那么爱打抱不平了，我只是为了证明他们错了，我是对的，我是好的！我比弟弟好！

我知道我为什么那么不随和，那么较真，像茅厕里的石头又臭又硬了，也只为把那些说我错了的人按在地上，让他们亲口承认他们错了，我是对的！你们都错了，你们瞎了狗眼，我要拨乱反正，我要沉冤昭雪！

在我这种时时感受到被不公平看待的氛围中，我总感觉，我是对的，而他们却说我不对。这种不公平感我还没有得以反抗时，谁要敢再说我不对，说我不好，埋怨我，我就要疯了！我要和你们白刀子进红刀子出，我要像疯狗一样咬你们，让你们再说我不好，老子不活了！让你们再说我不好，我不需要你们说我不好，我不需要建议！

谁要再说我不好，就会让我瞬间回归到小时候，回归到所有人都说弟弟好，让我感觉到被漠视，感觉被不公平对待的时空里。

姑姑奶奶婶婶叔叔伯伯都说弟弟好，姐姐更是护着弟弟对我语言欺凌，我妈妈也只给弟弟喂奶，只抱弟弟不抱我，在这个时空里，我瞬间情绪爆棚，我要杀了你们所有人，我要和你们白刀子进红刀子出，我要把你们杀的片甲不留，我要把你们扒拉开，我要探出头，我要走出被欺压，走出被欺负，走出被忽视冷落，我要成为巨人，我要让你们刮目相看，亮瞎你们的眼，让你们掉过头来说，你们错了，我是好的，我是好的，我是好的！

二、处处希望儿子优秀，还希望儿子纯洁。

为了证明我的优秀，儿子4个月时，我就把他完全交给他奶奶，白天奶奶带他，晚上和奶奶睡，我去忘我地工作。可是，为了证明我的优秀，我的儿子也必须要优秀呀！于是，儿子三岁前，我一边忘我地工作证明自己，一边埋怨婆婆公公娇惯孩子，并规范教育孩子。我怕孩子输在起跑线上，三岁起就给他报各种各样的兴趣班，时时指导他走最正确的路，并且告诉他任何事情不是他想干什么就干什么，而是应该干什么干什么。儿子五岁时，为了不让奶奶继续娇惯儿子，经过和老公激烈的斗争，把儿子送入了寄宿幼儿园。

在幼儿园，孩子开始出现吭吭，眨眼，注意力不集中，尿床，脾气差等不适症状。现在才明白这就是心理的过度焦虑不安孤独悲伤引起的。

7一16岁，为了让儿子优秀，寒暑假我均带孩子在医院度过，进行感统训练，吃中药治疗注意力不集中等。其间，我长期处于焦虑恐惧当中，也有对孩子的嫌弃，也有对自己无能为力的绝望。我恐惧孩子以后没本事，性格不好，娶不上媳妇。

为了反制我的反制的不成功，和外人聊天时，总说女孩好，女孩听话不累人，不需要多有本事，总能找到婆家等等关于养女孩的好处。因我的焦虑，怕孩子长不高，12岁时还给他打过2个月生长激素。

另外，我还希望儿子是一个完美的男人，一个纯洁的王子。

我不希望儿子因为性，因为荷尔蒙毁了自己，让自己不纯洁，让自己变得肮脏，让自己遭人厌弃，遭人看扁，让人小瞧。我不希望儿子被性所控制。

所以我从小对儿子的性教育一直是讳莫如深，一直想把儿子教育成纯洁的小白兔。当儿子初二身体发育时，我焦虑、恐惧，恐惧他的裤子顶的高，总觉得这样很不好，一直找中医，西医给儿子看，还常常用大衣服遮住孩子的裤子，怕别人笑话儿子。还带着儿子去医院检查，看这一方面正常不正常，总觉得他这个过多的、过滥的性欲望不好。（孩子可能也认同了我的看法，也是大概那个时候，孩子最初有了嫌弃自己的男性生殖器的想法。）

三、我对“在没有得到女性允许，男性偷摸的动手动脚，或者女性不愿意的情况下，男性偷摸的动手动脚”出奇的厌恶与恶心。

这个信念我一直有，但是我没有感觉我的特别。5.15日，我做了一个梦，百思不得其解，开始反思。

梦：我梦见初中的数学老师，梦见他赤裸的下体来找我，并和我说话聊天，我当时的心里感觉很厌恶，我只看他的脸，不看他的下体，我感觉他的下体好恶心，他这样赤裸好让人羞耻，我感觉我有点被控制，我不得不和他说话，因为他是我的老师，对我有恩。我不能不和他说话，否则，就是我不够恭敬；我要和他说话的话，他是那么的肮脏，那么的令人厌恶、恶心，他在耍流氓，我厌恶耍流氓的人，觉得他们好羞耻，好令人恶心，好令人排斥，看不起。

他们应该被踩在脚底，是人类的垃圾，我讨厌他的下体，厌恶他的下体，我不希望儿子成为像他这样的人，令人恶心的人，我希望儿子有纯洁的心灵，纯洁的身体。

我憎恨这样的人，因为他们害了我，害了我的纯洁，害了我的美好，害了人们人世间的美好，他好恶心，因为我是要走向最美的。想起初中时他朦胧地对我的关心，我很是感动，因为从来没有人这么关心我的午休，关心我的学习，他还说中午宿舍要是乱，睡不好，可以让我睡到他家（他妻子是我的班主任和语文老师），我当时也是很感动。

（待续）