求助者（女性，33岁）：这个婚姻让我很压抑，我不知道要怎么办？再这样继续下去我害怕我会彻底精神崩溃。我失眠已经很久了，精神状态很差，对什么都不感兴趣，我感觉我已经患上抑郁症了。

如果时光可以倒流，我宁可不结婚。

我曾经是做老师的，现在是家庭主妇，没有工作，每天带着两个孩子，日子过得要死不活的。我结婚七年了，儿子六岁，女儿两岁半。我感觉在这个家里没有我的位置，感觉我老公和婆婆才是夫妻，而我是一个外人或是第三者。

我老公是那种很愚孝的男人，他完全一边倒地向着婆婆。婆婆非常恋子，如果老公对我稍为好一点，婆婆就嫉妒得脸色发青。我跟婆婆在带孩子方面有很多矛盾冲突，婆婆对我小女儿很宠很溺爱，我小女儿也被婆婆成功收买了，现在小女儿都讨厌我了。

因为这些婆媳矛盾，我们夫妻老是吵架。我多次想离婚，但是舍不得孩子。我也想不跟婆婆一起住，但不行呀，老公不可能同意的，他宁可离婚也不可能同意与他妈妈分开住的。我再也忍不下去了，我真的不知道怎么办？

咨询师：你现在很矛盾，不舍得离婚，因为舍不得两个孩子。又不能与婆婆分开住，因为老公不同意。如果继续忍受下去，自己会精神崩溃，也不是办法，是这样吗？

求助者：是的，我该怎么办？

咨询师：如果不愿离婚，又不能与婆婆分开住，必须让你老公一起来咨询才能解决这个问题的。你老公是婆媳矛盾的关键点，他在婆媳关系中站的位置错位了，所以家庭失去了平衡。

求助者：是的，不管对错，他完全一边倒地偏向他妈妈，我经常说他愚孝，他不承认。但我害怕他不愿意来，他说他没有问题，他不看心理医生。

咨询师：你可以说他没有心理问题，是你有问题，但解决你的问题需要他的帮助和配合。

求助者：如果他硬是不愿意来，怎么办？

咨询师：如果他硬是不来，你就跟他提离婚吧，他不可能因为这个原因而离婚的。

求助者：我试试吧。我真的想不到婚姻会这么复杂，如果时光可以倒流，我绝对不会嫁给他的。我发现像我婆婆这样恋子的老太太不多，简直是变态。

咨询师：那些夫妻关系不好的女人，容易把感情全部寄托在儿子的身上，儿子是她们主要的唯一的精神支柱，不管谁嫁给她的儿子，婆媳关系都会出问题的，除非不跟婆婆一起居住。

求助者：我老公其实也知道他妈妈做得过份，但他不忍心让他妈妈伤心，只好处处顺着他妈妈。

咨询师：他没有原则地顺着妈妈，把他妈妈宠坏了。

求助者：就是，有时我感觉他妈妈就像小孩一样，在我老公面前撒娇，好恶心。

咨询师：人的心理就是这么微妙，只是你了解得太少了。

求助者：没经历过真的是不知道，结婚前又没有人辅导。

 

 

这位女子的丈夫的心理活动可能是：

“我在妈妈和老婆之间很为难，其实有时候我也感觉我妈妈太过份了，但她是我妈妈呀，我肯定不能骂我妈妈的。如果我骂我妈妈，我妈妈肯定会很伤心很难过的。她都这么大年纪了，我害怕她太伤心会很容易病倒的。

如果把妈妈气死了，我肯定不能接受的。跟我妈妈讲道理肯定也是讲不通的，所以我只能让我老婆多忍让我妈妈，毕竟老婆还年轻，多忍受一点也不会怎样。年轻人多让一下老年人也是应该的。

老婆想让我不跟我妈妈住，我绝对做不到，我宁可离婚也不可能让我妈妈一个人单独生活。如果让我妈妈一个人单独生活，我妈妈非气死不可。我父亲去世得早，妈妈含辛茹苦把我养大，我是妈妈的精神支柱，如果我对妈妈不好，我妈妈的精神支柱立马就倒塌了。

我有两个孩子，老婆肯定不可能跟我离婚。就算老婆跟我离婚，我也不害怕，至少我还可以分到一个孩子。我希望老婆改变自己来适应我妈妈，指望我妈妈改变是绝对不可能的事情。”

婆婆的心理活动可能是：

“在我儿子还没有结婚之前，我跟儿子的关系非常亲密，自从儿了结婚之后，儿子就不敢对我亲密了。如果儿子对我亲密，媳妇就会嫉妒，就会给我脸色看，我觉得很不习惯，好像媳妇把我儿子给抢走了一样。你跟我儿子晚上睡在一张床上，我也没有嫉妒你呀。

儿子跟我亲密，你凭什么要给我摆脸色？这个儿子是我一手养大的，他对我表示亲热是理所当然天经地义的事情。

其实我也希望儿子夫妻能幸福恩爱，但我希望媳妇不要嫉妒我，不要故意在我面前跟我儿子秀恩爱，好像我儿子是完全属于她的一样，这让我很不舒服。

我认为，在儿子的心目中，妈妈的地位理所当然应该比媳妇重要，因为没有妈妈哪里会有儿子。媳妇不合适可以换人，但世上只有一个妈妈。”

这位女子可以这样想：

“我知道我婆婆很恋儿子，我知道老公一味地顺从他妈妈，我知道他们母子之间的感情远远比老公对我的感情深，如果我要求老公在我和他妈妈两者之间只能选择一方，我老公肯定会毫不犹豫地选择他妈妈的。

识时务者为俊杰，我抱怨老公没有用，我抱怨婆婆也没有用，我嫉妒他们母子关系也没有用，我提离婚也不是明智的选择，最好的办法的坦然接受。

在婆婆的视线范围之内，我跟老公就像普通朋友一样客客气气的，不能有任何亲密举动。如果要有亲密举动，就不能让婆婆看见。嫁到这个家庭是我自己选择的，没有任何人逼迫我，我必须承担自己选择的全部后果。”

 

 

一般来说，夫妻不宜和父母同住，原因是每一代人有每一代人的生活、消费、精神追求模式，老人来了会彼此干扰，尤其是有了孩子，三代人在一起，如果要做到其乐融融，每个人都要花很多精力与心思，往往相助的力不及彼此相扰的力大。

图片92：不要企图改变对方，你应该试图改变自己

夫妻的生活环境不同、经历不同，必定有许多不同的习惯、不同的价值观，这些大多是谈不上什么谁对谁错的问题。

即使是“门当户对”、价值观相同，双方也会有许多的差异：如果你不能容纳这些差异，开始努力“帮助对方改变缺点”．你十有八九会发现，对方不但不虚心接受意见，而且还会“顽固地坚持自己的错误”。

不要企图改变对方，你应该试图改变自己。因为你是自己的主人，你改变自己比改变别人要容易，而在你自己改变之后，对方也会有所改变。

图片132：很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的

和谐的夫妻有两种，一种是真和谐，任何问题一旦提出，夫妻会积极互动、谦让，把问题解决，不形成争执。

另一种是假和谐，不争执是因为双方都觉得争也没用，谁也改变不了谁。假和谐的夫妻会把一些敏感的矛盾潜抑下来，选择一些不那么原则的问题来争执，这样比较安全，争不赢也不是什么大是大非的事情。

很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的，而是回避出来的，争吵让婚姻保持开放的态度，回避却让婚姻的问题沉淀或潜抑，到了一定程度婚姻就会变质。