最深的伤害往往来自最亲的人，为什么呢？主要是两个原因:

1，人们最希望改造自己最亲的人，如果改造的方式方法是恰当的，被改造者就会发展得越来越好。如果改造的方式方法是错误的，被改造者就会出现这样那样的心理问题或心理障碍。

所以一个人的心理问题或心理障碍都是由他生活中最重要的抚养者或教育者（通常是父母）造成的，造成心灵受伤的原因主要是错误的爱。

2，人们最容易把心灵垃圾（负面情绪）发泄给自己最亲的人，因为把负面情绪发泄给最亲的人受到的反抗最小，把负面情绪发泄给最亲的人最容易找理由，通常是以爱对方关心对方或保护对方的的名义发泄的。

我们来看一段对话:

儿子（8岁）：“妈！我回来了。”

妈妈：“赶快给我写作业去，别瞎嚷嚷。”

妈妈愤怒的声音：“你看你的作业本，怎么搞得乱七八糟的？你看看，皱巴巴的，这哪里像作业本呀？这简直就是草稿纸嘛！”

儿子低声嘟哝着：“我们班上的同学都是这样的，又不光我一个人这样。”

妈妈突然提高声音：“我说了你还不服气，是不是？我跟你说过多少遍了，作业本要整洁，要整洁，一定要整洁，一定要养成干净整洁的良好习惯，你难道不长耳朵吗？你是不是把我的话都当耳边风了？你这小子怎么就不长记性呢？我看你长不长记性。”

儿子突然哭着喊：“哎哟，好痛哦，好痛哦，妈妈，轻一点，轻一点。”可能是被妈妈揪耳朵了。

妈妈大声说：“不让你疼你就记不住，我得让你长记性，我命令你换一本作业本，一定要把作业写完了才能吃饭，听清楚没有？”

过了一会，又听到妈妈愤怒地声音：“你看看你的新裤子，怎么脏成这样？刚刚买没多久的呀，你怎么一点都不懂珍惜。”

儿子怯怯的声音：“妈，对不起，今天上体育课。”

妈妈继续愤怒地骂：“上体育课就可以把裤子弄成这样吗？你一点都不懂体谅我，你知道我为了这个家每天有多么的累，你都这么大的人了，怎么一点都不懂体谅父母呢？你就是要给我添乱，你就是要成心累死我才舒服，你就像你爸爸一样德性。”

听到啪啪两声（可能是儿子被打屁股了），然后听到儿子哇哇的哭声。

这段母子对话是爸爸外出的时候偷偷用录音装置录下来的。因为爸爸到外地出差了几个月，回家的时候发现儿子好像变了一个人似的，原来开朗阳光爱说爱笑的儿子，如今变得胆小懦弱自卑没主见了，说话做事总是要看妈妈的脸色。

这位父亲意识到妈妈管教儿子太严厉了，把儿子控制得太死了，于是偷偷录下母子对话的过程，以便拿到证据逼迫老婆改变错误的教育方式方法。

这位妈妈很爱自己的儿子，她把全部希望都寄托在儿子身上，希望儿子学习成绩很好，将来成为一个有成就有出息的人，严厉监督儿子学习是为儿子的将来着想。同时这位母亲对自己的老公非常不满，觉得老公不爱她，不关心她，她怀疑老公在外面有外遇，但又抓不到证据。

她凭女人的直觉感觉老公不爱她了，老公的感情转移到别的女人身上了，她为此耿耿于怀，愤愤不平，觉得非常委屈，觉得自己全身心地扑在家庭上，扑在孩子上，老公不但不体谅，还要做对不起她的事情。

她满腔的怒火无处发泄，于是不知不觉地发泄在儿子身上。冷静下来的时候，她也感觉自己有时对儿子太凶了，像一个后妈一样，但是情绪来了的时候，就什么都顾不上了，想发脾气就发脾气，想训斥儿子就训斥儿子，情绪释放完之后又会自责内疚。

有的父母确实是完全意识不到自己无形中把孩子当出气筒，有不少父母其实能意识得到自己脾气不好伤害到孩子了，但是控制不了。人的情感真的是不讲道理的，在心情好的时候，我们很容易大事化小，小事化了。但是在心情糟糕的时候，就容易小事化大，大事变得更大，甚至没事也能鸡蛋里挑出骨头来。

能意识到自己问题的家长说：“我也知道发脾气不好，但是憋在心中久了我会承受不了的，我又没有朋友可以诉说，而且家里的琐事也不便跟别人说，去找心理咨询师嘛又太浪费钱了，消费不起，所以只能发脾气了。”

江山意改，本性难移，过去的经历在每个人的心灵中刻下的烙印太深太深了，没有经过深度系统的心理治疗，是很难调节好自己的情绪的。

图片65：人格就会不断地被扭曲，慢慢地发展成另一个“我”

我们之所以会形成现有的人格，完全是因为在孩提时所受到的创伤。例如，在婴儿时期我们期待被爱，期待被关怀和拥抱，如果这些需求没办法被满足，我们会受到伤害，本能地会做出反应来自我保护。

如果伤害一而再再而三地发生，这种自我保护能力会不断地被启动，我们的人格就会不断地被扭曲，慢慢地发展成另一个“我”，一个远离高层自我或自性本体的“我”。

图片172：所走的道路是自己选择的，我们就会有强烈的责任心

一个人的人格基础是六岁前形成的。教育方法和内容固然重要，但都比不过父母与孩子的关系模式，孩子六岁前与父母或其他主要抚养者的关系模式，会内化成孩子内在的关系模式，即理智自我与情感自我的关系模式。

理智自我与情感自我的关系模式不仅决定一个人的心理健康程度，这个关系模式还会投射到我们与他人、与社会乃至与世界的关系上去。

如果我们所走的道路是自己选择的，我们就会有强烈的责任心，因为不能推给谁，只好自己扛。

图片198：成人比成功重要，成长比成绩重要

成人比成功重要，成长比成绩重要。

家长失信于孩子，害处相当大，一是这会让孩子觉得一个人说话可以不负责任，答应的事也可以不办；二是家长会失去在孩子心中的威信。

面对孩子起初的不合理要求，要用爱的原则、爱的理由拒绝他，因为孩子的欲望是无止境的，总有一天他的欲望会大到你不得不拒绝，到那时，他受到的打击就大了。

如果孩子犯了错误，家长在批评或惩罚之后，施以温情是必要的。这样等于告诉孩子，大人否定的不是孩子本人，而是孩子的错误行为，管教要有一个充满爱和信任的结尾。

图片203：人对生存价值的需要，比生存本身更强烈

一个孩子得到的爱、关注、认可不够，得到肯定和鼓励比较少，就会感觉自己没有价值。

当一个人感到自己没有存在的价值，他就没有自尊。没有自尊，就没有价值感。没有价值感，这个人就要消失掉，没有人愿意消失，在消失自己之前他要证明自己有存在的价值，于是他就开始捣乱，以此证明自己有存在的价值，你们还会关注我。

人对生存价值的需要，比生存本身更强烈。当孩子被贬损得一无是处时，就会表现出明显的抑郁，既影响健康，还会产生厌世情绪，甚至会做出伤害自己或他人的极端举动。

当孩子意识到自己很有价值时，会从内心升起一股强大的力量，当自己感到强大时，谁也不能将他击倒。

图片218：越是费尽苦心的父母，越是可能养出毫无适应能力的孩子

一个人处理危机的能力，在很大程度上取决于以往处理危机的经验。生活的能力不是凭空生成的，它需要在具体的生活实践中一点点地培养、获得。如果你没有注意从小培养孩子独立应对“小”问题的能力，比如，生活基本的自理能力；自己处理和同学之间的小摩擦；合理安排业余时间等等，那么，你又怎能期望他在未来的生活中，能很好地处理人际关系、婚恋矛盾、事业选择这样的“大”问题呢？

为了避免你的孩子在未来的生活中面临更大的困难，给你的孩子多一些机会吧，包括犯错误的机会、遭受打击的机会，这是他们的权利，也是为人父母的责任。